Bancuri

Un om îl întâlneşte la o petrecere pe noul soţ al fostei soţii. După câteva pahare, se duce şi îl întreabă pe cel nou: – Ei, cum e să foloseşti marfa second-hand? La care cel nou răspunde: – Nu e rău deloc! După primii 5 cm, e absolut nouă!

Oamenii spun din ce în ce mai rar “Tatăl Nostru” şi din ce în ce mai des “Mama voastră!”

O blondă şi o brunetă mergeau pe stradă… Bruneta îl vede pe partea cealaltă a străzii pe Gigel: – Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mâna? – Să-şi faca singur!

Un tip foarte timid intră într-un bar şi vede o tânără frumoasă stând la bar. După o oră, în care şi-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urmă spre ea şi îi spune: – Te deranjez dacă stăm puţin de vorbă? La aceasta, tânăra răspunde strigând în gura mare: – Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar işi întoarce acum privirile către cei doi. În mod firesc, tipul este acum copleşit de ruşine, se întoarce timid la masa sa. După câteva minute, tânăra se apropie de el şi îşi cere scuze. Zâmbeşte către el şi spune: – Îmi cer scuze dacă te-am făcut sa te simţi prost. Ştii, eu sunt studentă la psihologie şi studiez cum reacţionează oamenii în situaţii jenante. La care tipul urlă în gura mare: – Câââât???? 200 de dolari??!!!

Numai făcând sport în fiecare zi poţi muri sănătos.

Există două cuvinte care deschid multe uşi:”trageţi” si “împingeţi”!

Ca să fiu sărac, muncesc din greu.

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su’ ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
——————————————————————————————
Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sunt asa de draguti…cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sunt baieti?…fetite?…
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?…
- Nu sunt eu tatal lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii… pe care le duc inapoi la firma….
——————————————————————————————————–
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, presedintele Statelor Unite zice:
- In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou…. o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului. Eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cat?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o
bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece
dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
———————————————————————————————–
Tatal lui Strul e evreu si maica-sa tiganca.
Intr-o zi vine Strul acasa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la taica-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta.
Eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat de pe strada noastra isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac..
Sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte ca sa i-o fur…
————————————————————————————————
- Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum?! Mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun…., toarta e cea mai gustoasa!
——————————————————————————————-

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
“TU? Tu vrei sa intri aici?” La care Bin Laden, sec:
“Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii”

Culmea justitiei:
sa condamni o prostituata la locul de munca

Culmea melancoliei:
sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea World Trade Center:
urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea ceasului desteptator:
sa sune ocupat…

Culmea agriculturii :
sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea ghinionului:
sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea interfonului:
sa suni si sa primesti ton de fax

Culmea matematicii:
sa stai de unu singur si sa te simti in plus

Culmea prostiei:
sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea inocentei :
o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

Culmea tramvaiului:
sa-l traga politia pe dreapta

Culmea somnului:
sa visezi ca dormi

Culmea lacomiei :
sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea auzului:
sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea culmilor :
sa aiba puricii paduchi

Culmea fotbalului :
sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon “nu calcati spatiul verde”

Culmea norocului:
sa te calce o ambulanta

Culmea croitoriei:
sa intorci pe dos costumul lui adam

Culmea fizicii:
sa pasti un cal-putere pe un camp magnetic

Culmea sexului animalic:
sa pui o vaca sa stea capra…

Culmea culmilor:
mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…

Culmea nesimtirii:
sa scrii pe coliva la multi ani…

Culmea sexului in grup:
sa ramai pe dinafara…

Culmea politetii:
sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul …

Culmea zgarceniei:
sa dai bip la pompieri cand iti arde casa

>> Bunicul de 80 de ani la telefon,

>> – Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.

>> – Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?

>> – Da!

>> – Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru
>> deplasare?>> – Bicicletă!

>> – Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.

>> – A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi
>> pentru deplasare?

>> – Maşină!

>> – Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.

- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să
>> daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?

>> – Da!

>> – Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi
>> pentru deplasare?

>> – Avion!

>> – Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi
>> în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă
>> aşteptăm şi în viitor, la revedere!

>> La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o
>> întrebare.

>> – Poftiţi.

>> – CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?

>> – Curvă!

>>>> – Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
——————

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru

ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si

incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca

cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb

cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are

si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.. La inceput

pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand